o redator surtado

o melhor vídeoclipe da história da humanidade no universo em todo o mundo

2007-09-04T10:41:00.000-03:00

Fócking awesome, dude!

http://view.break.com/341319 - Watch more free videos

Segue a letra da música para quem quiser acompanhar. Brilhante!

Show them to me (by Rodney Carrington)

Well it seems to me that this whole worlds gone crazy
theres to much hate and killin goin on
but when i see the bare chest of a woman
my worrys and my problems are all gone
no one thinks of fightin, when they see a topless girl
baby if you would show yours to, we could save the world

show them to me, show them to me
unclasp your bras and set those puppy free
they'd look a whole lot better without that sweater baby I'm sure you'll agree
if you got, two fun bags,
show them to me

I don't care if they don't match or if ones bigger then the other
you could show me one, and ill imagine the other
even if your really old, theres nothing wrong
don't be sad your boobs ain't bad, there just a little long

show them to me, show them to me
lift up your shirt and let the whole world see
just this row, show your globes and a happy man I'll be
if you got, those chi chi's,
show them to me

I've met a lot of them, but never one I hated
even if you had thirteen kids and you think they look deflated
theres no such thing as a bad breast, i belive this much is true
if your a big fat woman im a titty fan and id love to see yours toooo

show them to me, show them to me
just like the girls gone wild on T.V.
just lean back and show your back and ill be in ecstasy
if you got two casabas
show them to me

all the world will live in harmony
it'al do yea good, it'al give me wood, we'll make history
if you love your country, I'm gonna say it one more time,
i said if you love your country yea
then stand up and show them big old boobies to me

duelo ao pôr-do-sol

2007-08-27T23:15:00.000-03:00

capítulo II – frito do vaqueiro

Billy começou a salivar no exato momento em que ouviu o garçom dizer “frito do vaqueiro”, com um tédio estampado na voz que só cinqüenta e dois anos pronunciando o mesmo cardápio poderiam proporcionar.
- É isso! Frito do vaqueiro! – babando de entusiasmo.
- Um frito do vaqueiro. – babando de preguiça – E para beber, senhor?
- Que horas são?
- Não temos essa bebida na casa, senhor.
- Foi uma pergunta, imbecil.
- Perdão, senhor. Mas eu perguntei primeiro.
- Cachaça.
- Não temos essa bebida na casa, senhor.
- Que horas são?
- Onze horas, senhor.
- Conhaque.
- Não temos essa bebida na casa, senhor.
- E que horas o sol se põe?
- Ainda não respondeu minha pergunta, senhor.
- Uísque duplo, sem gelo.
- Não temos essa bebida na casa, senhor.
- Que horas o sol se põe?
- Por volta das dezoito e cinqüenta e três, senhor.
- Sei lá. Rum.
- Não temos essa bebida na casa, senhor.
Billy encarou o garçom pela primeira vez, com olhos negros e profundos sob sobrancelhas contraídas e despenteadas.
- E que merda vocês servem para beber nesta porra de boteco?
- Não é permitido dizer palavrões nesta cidade, senhor. Foi informado pelo próprio Xerife The Legado, creio eu.
- Ainda não respondeu minha pergunta, senhor. – debochado.
- Água mineral com ou sem gás, sucos e refrigerantes.
- Nada com álcool?
- Não é permitido o cons...
- ...sumo de bebidas alcoólicas nesta cidade, senhor. – mais debochado - Eu devia ter imaginado.
- E então, senhor?
- Escute aqui seu garçonzinho de bos...
- Não é permitido dizer palav...
- ...que! Garçonzinho de bosque!
- O quê quer dizer com isso, senhor?
- Que você é um animal. Uma anta! Um jumento filho de uma...
- Não é permitido diz...
- ...égua! E de quem mais um jumento poderia ser filho, oras?!
- Jumentos são paridos por jumentas, senhor, não por éguas. O senhor provavelmente se confundiu porque jumentos são freqüentemente cruzados com éguas para gerarem mulas e burros. Eles são excelentes animais de carga, senhor.
- Chega! Eu volto ao meio-dia em ponto, e quero meu frito do vaqueiro pronto, fervendo, em cima daquela última mesa no canto direito. Entendido?!
- E para beber, senhor?
- Água!
- Com ou sem gás, senhor?
Billy sacou sua arma com uma rapidez jamais vista naquela cidade. O silêncio tomou conta do velho bar. Todos ali - com exceção do próprio The Ment - pensaram a mesma coisa: será que o xerife The Legado está ciente da agilidade de seu próximo oponente? Será que o forasteiro insolente vencerá o duelo ao pôr-do-sol? Será que é bom esse tal de frito do vaqueiro?
O cano gelado pressionou o centro da testa do garçom.
- Meio-dia. Em ponto. Entendido?
- Sim, senhor.
The Ment guardou o revolver e foi em direção à porta. Antes de sair ainda deu seu último recado.
- Sem gás.

duelo ao pôr-do-sol

2007-08-09T23:44:00.000-03:00

capítulo I – o forasteiro insolente

John The Legado era o xerife mais durão do velho oeste. Depois que assumiu o comando da polícia local, o índice de criminalidade em Wingsville era zero. Isso mesmo. Não havia um criminoso que ousasse agir nos domínios de John The Legado. A cidade era perfeita.
Billy The Ment era só um cara meio bobo num pangaré meia-boca, mas seu tamanho era de assustar. Um nômade que nunca parava, exceto para roubar, comer, beber, dormir, mijar, cagar e foder putas gordinhas, suas preferidas.
Um dia Billy passou por Wingsville e, como não era de costume, parou no bar. E parou o bar. O estrondo de suas botas enormes com esporas gigantescas batendo contra a madeira do assoalho ecoava por todo o recinto. Ao fundo dava para ouvir as dobradiças enferrujadas gritando enquanto as portas ainda iam e voltavam violentamente.
John foi o último a ver quem era. Pegou seu copo de chá gelado, tomou três longos goles e virou-se lentamente, secando os lábios com as costas das mãos.
- Alguém tem um careta aí? – perguntou Billy com cara de tonto, sua única.
- Ninguém fuma nessa cidade, forasteiro. – respondeu John com cara de xerife.
- Como assim ninguém fuma? Que porra é essa?
- E ninguém fala palavrão também. Quem é você?
- Billy The Ment. E você?
- Sou John The Legado. O xerife mais durão do velho oeste.
- Peraí, é delegado ou é xerife?
- Sou John The Legado.
- Então eu quero falar com o xerife.
- Eu sou o xerife.
- Caralho, mas você acabou de falar que é delegado.
- Basta! Eu o desafio para um duelo ao pôr-do-sol!
Ah, tava demorando. Ser xerife para The Legado era só uma questão de obter permissão legal para desafiar alguém a um duelo ao pôr-do-sol, mesmo que fosse às dez e meia da manhã.
- Senhor. São dez e vinte e nove da manhã. – cochichou Dick The Baixo, o assistente de John que esteve ali o tempo todo, mas ninguém tinha percebido.
- E o que você quer que eu faça? A lei, criada por mim mesmo, proíbe a realização de duelos antes ou depois do pôr-do-sol. E você sabe muito bem disso!
O capacho se rendeu à sua insignificância e voltou a se calar.
- Muito bem. Onde paramos? – recompôs-se o xerife.
- Você me desafiou para um duelo ao entardecer. – respondeu Billy já um tanto entediado.
- Pôr-do-sol, idiota! Eu o desafio para um duelo ao pôr-do-sol!
- É The Ment. O meu sobrenome é The Ment!
- Só até o pôr-do-sol, forasteiro. Só até o pôr-do-sol.
- E o que eu faço até lá?
- Não saia da cidade e não cometa um crime sequer.
- E se eu tentar sair da cidade?
- Eu te pego e você espera o pôr-do-sol atrás das grades.
- E se eu cometer um crime.
- Idem.
- Aqui tem almoço?
- Sim.
- Não perguntei pra você não. Foi pro garçom. Pode ir.
- Insolente. Aproveite bem suas últimas horas de vida.
John abaixou o chapéu e seguiu com passos firmes em direção à porta. Trombou o ombro com o do seu oponente e saiu sem olhar para trás, nem mesmo depois de ouvir o pavoroso grito de The Baixo ao quebrar o seu protuberante nariz com uma senhora portada vai-e-vem na fuça.
The Ment também não olhou para trás. Estava muito ocupado ouvindo as opções de almoço.

fique agora com as principais notícias do dia

2007-07-25T21:43:00.000-03:00

O pequeno Sidney, às vésperas de completar doze primaveras, entra na sala para pedir seu presente de aniversário.
- Papai?
A audição seletiva do pai não permite que ele ouça algo além da voz do William Bonner.
- Pai?
Mais JN.
O garoto aguarda os comerciais, já tem quase 12 anos de experiência, sabe lidar com o patrão. Vinheta para os comerciais.
- Pai.
- Oi, filho.
- Já escolhi.
- O quê?
- O presente, ué.
- Outro?
- Como assim outro? Eu só faço uma vez por ano.
- Meu Deus. Como passa rápido, né?
- É. Então...
- Quanto você vai fazer mesmo?
- Doze.
- Doze. Que beleza de idade. A idade da definição.
- Como assim definição?
- Shhh, peraí.
Volta com a Fátima Bernardes. Nada fica realmente definido na cabeça do garoto. Vinheta para os comerciais.
- E então?
- O quê?
- Como assim definição?
- Definição?
- É. Por que doze anos é a idade da afirmação?
- Ah, porque geralmente é nessa época que acontecem as principais transformações no nosso corpo e a gente se define como homem, como macho.
- Ahn...
- Você vai começar a ver suas coleguinhas de um outro jeito. Se é que já não vê, né? Aposto que está de conversinha com todas elas. Hehehehe...
- Claro. Mas então...
- Shhh, peraí.
O pai está certo. O garoto, que sempre brigou com as meninas da turma, agora é amigo íntimo de todas e só anda com elas. Tem até o seu próprio caderninho de perguntas e sabe todas as coreografias da Beyoncé. William e Fátima desejam boa noite, mas com certeza não ouvem a resposta dos dois na sala.
- Boa noite.
- Boa noite.
- Pai.
- O quê?
- Eu quero fazer balé.

por caquí é o meu lugar

2007-05-15T14:18:00.000-03:00

Alô? Tá aí ainda? Demorei mas voltei...
Na verdade, podemos dizer que fui ressuscitado, porque eu mesmo já estava conformado com o fim do blog. Mas a Jamile (valeu, garota!) resolveu ligar o desfibrilador e descer o choque neste que vos redige. O resultado tá aí: tô vivo de novo, e você vai ter que me engolir por mais um tempo.
Jamile, você salvou a vida do Redator Surtado e leva o prêmio! E o que ela ganhou Bombardi? Ela ganhou o direito de escolher o tema do próximo post!
Manda bala, Jamile. Sem censura! E obrigado mais uma vez.

às vezes me dá vontade de sonhar

2006-12-20T18:11:00.000-02:00

Sonhar com meu futuro, meus filhos, minha casa e meus gatos de estimação.
Sonhar com o reconhecimento do meu trabalho, a realização dos meus projetos e também com a tão sonhada aposentadoria.
Sonhar com um futuro melhor, com aquilo que chegue mais perto da paz e da igualdade social – porque sonhar com a sua totalidade, na verdade, é utopia.
Sonhar com campanhas geniais, clientes inteligentes e conquistas marcantes.
Sonhar com uma volta ao mundo em muito mais que 80 dias.
Sonhar com a mulher que eu amo, velhinha, sentada ao meu lado em uma varanda, assistindo ao pôr-do-sol com uma serenidade estampada nos olhos que só a experiência e a certeza da missão cumprida podem proporcionar.

Em 2007, não fique só na vontade. Sonhe mais.

quando eu crescer quero ser o marcelo ribeiro

2006-12-19T18:04:00.000-02:00

Na verdade eu quero voltar à infância para ser o Marcelo Ribeiro.
“Mas quem no inferno é esse cara?” é o que você deve estar se perguntando neste momento. Pois eu te digo que o rapaz até que é bastante famoso e, se você for homem, com certeza já ouviu falar dele e ficou com muita inveja.
Marcelo Ribeiro é ninguém menos do que aquele molequinho sortudo filho de uma puta que se esfregou com Xuxa peladinha em uma pornochanchada chamada “amor, estranho amor”, de 1982 – muito do antes do beijinho, beijinho, tchau, tchau.

Quem já assistiu vai chorar de rir quando ler isso:
“Eu sou uma ursinha macia... hmmm... maciiiia”.

E todo mundo diz “nossa, que absurdo! Isso é pedofilia! Coitado do menino!”. Coitado do menino?! Então, que me colocasse no lugar dele! E eu aposto que ele tira e conta vantagem disso até hoje, assim como também ainda deve bater altas punhetas.
Vai tomá no cu, porque isso sim é nascer com o furico virado pra lua.
Eu sei que pedofilia é crime e tudo mais, mas quem é homem vai concordar comigo: qualquer menino heterossexual com 10 anos de idade no mundo faria absolutamente qualquer coisa para pegar nos peitos da Xuxa e se esfregar com ela numa cama. Isso é um fato, e contra fatos não há argumentos.

*Dica para a Fischer América: já que a Xuxa gosta de baixinho a esse ponto, ela é quem devia ser a próxima namorada do garoto-propaganda da Kaiser.

serjones, o surtado da semana

2006-12-18T17:10:00.000-02:00

Não podia ser outro. O rapaz surtou a semana inteirinha, com comentários que passavam longe da sensatez e até mesmo da lucidez. No pior (melhor?) de todos, comentando o post eu odeio quando alguém mente na cara dura, o carinha encarnou ninguém menos que o filho do Gepeto, e fez o seu nariz crescer mais que a espada do Lion.
Pelo jeito, acabou o gardenal na casa dele. Ô Serjones, vê se o Tom Zé não tem uma cartelinha sobrando pra te arrumar.
Brincadeiras à parte, nosso querido Serjones mandou muito bem e merece as congratulações de todos. É isso aí, garoto! Você é um exemplo para a juventude surtada desse Brasil varonil.

O Serjones deu uma verdadeira aula de como fazer para ser o surtado da semana. Faça a lição de casa direitinho e apareça aqui na semana que vem. Tchau!

sai pra lá sem dó: tom zé

2006-12-15T15:51:00.000-02:00

Confesso: não sei citar sequer uma música dele. Logo, o que vou falar aqui é com pouquíssimo conhecimento de causa. Nunca cheguei perto de um disco dele e, nas poucas vezes que tentei vê-lo na TV, não consegui chegar ao fim da performance - quando me dava conta já tinha mudado de canal.
O cara é insuportavelmente louco, não fala nada com nada e acha que é um dos maiores intelectuais do povão brasileiro. Uma vez peguei um trecho de uma entrevista dele na Cultura e o imbecil ficou o tempo todo segurando uma boneca de plástico como se fosse uma refém, apontando uma arma de brinquedo na cabeça da coitada. Alguém poderia me explicar que diabos significa isso?
É uma loucura muito forçada. O cara quer chocar, mas se esquece que hoje em dia é infinitamente mais difícil fazer isso do que era em 1960. Um velho, feio e louco segurando uma boneca como refém é, na melhor das hipóteses, engraçado.
Então, Tom Zé, pega o seu gardenal e sai pra lá sem dó!

O excomungado dessa semana foi indicado pela Isa. Faça como ela, pense naquela banda, cantor ou cantora que você tem vontade de atear fogo para apagar na paulada e indique para o sai pra lá sem dó da semana que vem.

eu odeio quando alguém mente na cara dura

2006-12-13T17:20:00.000-02:00

Porra, tem que ser muito cara-de-pau! Tipo ser pego na cama com outra, ao vivo e a cores, tomando aquele fio-terra e negar até a morte que traiu e que tem tesão no cu. É sofrível.
Às vezes é uma mentira boba, que nem chega a incomodar, mas o filho da puta fica insistindo na história e aquilo vai dando uma raiva incontrolável, e o que era uma simples omissão dos fatos se transforma num carnaval de gentilezas e carícias - tem que apanhar mesmo, pra ver se cria vergonha na cara!
A mentira, infelizmente, faz parte do nosso dia-a-dia. Todo mundo inventa uma mentirinha de vez em quando, mesmo que sem querer. Tudo bem desmarcar um encontro e dizer que vai ficar em casa. Mas se essa pessoa, por pura coincidência ou força do destino, acabar indo no mesmo restaurante que você, peça desculpas e saia de fininho ou até finja que não viu, mas não aja como se fosse a sua própria irmã gêmea, muito menos a do bem.

às vezes me dá vontade de ficar doente

2006-12-12T16:39:00.000-02:00

Não minta para mim e muito menos para si mesmo. Eu sei que você já quis ficar doente para não ter que trabalhar, estudar ou cumprir qualquer outra obrigação chata (pleonasmo: obrigação já implica chatice). Mas fique tranqüilo, porque eu andei pesquisando por aí e descobri que todo mundo já pensou nisso alguma vez na vida.
Os motivos podem ser vários. Tem dia que você não quer ir porque ainda ta chapado, no outro você fica com preguiça só pensar na pilha de coisas pra fazer. Dia de chuva não foi feito para sair de casa, e clima ruim no trampo também só ajuda a desmotivar.
O duro é que, quando você acorda e percebe que está realmente doente e que vai ter mesmo que faltar, fica puto da vida. Porque aí tem que passar o dia inteiro deitado, com o corpo doendo e pensando na pilha tripla de coisas que vai ter pra fazer quando voltar.
Será que não tem um jeito de ficar doente e curtir um dia de folga ao mesmo tempo?

quando eu crescer quero ser um gato

2006-12-11T17:36:00.000-02:00

Mas gato de bicho mesmo, porque gato de bonito eu já sou. E de preferência um gato doméstico e não-castrado.
Tem vida melhor que a deles? Passam o dia inteiro na maior mordomia, com comida, carinho e cama macia. E à noite a farra come solta, com tudo que uma boa balada tem direito, de gatinhas barulhentas a tretas de acordar o quarteirão todo, de segunda a segunda.
Vida mansa é pouco para descrever o dia-a-dia desses sorrateiros bichanos.
Além de contar com todo esse conforto e poder ser livre ao mesmo tempo, ser gato ainda tem muitas outras vantagens, como conseguir passar em vãos extremamente apertados, pular em lugares bastante altos e conseguir se equilibrar em superfícies muito estreitas.
Costumam dizer que eles são folgados. Pois eu digo que eles são é muito confiantes. A auto-confiança dessas pequenas criaturas é tão grande que em poucos dias eles já dominam a casa, a quadra e o bairro.
Infelizmente, vai ser muito difícil eu conseguir me transformar em um gato ainda nessa vida (o bicho, porque bonito, vale ressaltar, eu já sou). Então, vai ter que ficar pra próxima. Mas um dia hei de ter minha vidinha de majestade felina.

andré, o surtado da semana

2006-12-09T11:33:00.000-02:00

É isso aí. O André pegou o espírito da seção quando eu crescer quero ser desta semana e deixou um comentário surtadíssimo, no melhor estilo Tony Montana - personagem de Al Pacino em Scarface, clássico dos clássicos dos clássicos Pacinianos.
O melhor de tudo é saber que boa parte da culpa por esse surto do André é minha, já que eu indiquei o filme pra ele.
Para quem não assistiu Scarface (sacrilégio!), "you can't kill me, módafócka!" é a última fala de Tony Montana, gritada enquanto ele leva uma série de tiros no peito e insiste em não cair. Também, pudera. Depois de enfiar a cara em uma montanha de cocaína e sair com o nariz inteiro branco de pó, não tem corpo no mundo que sinta a dor de um tiro.
Como eu já tinha dito no post sobre O cara: fócking awesome!

O surtado da semana que vem pode ser você. Acompanhe diariamente este fócking blog e deixe o surto tomar conta de seus comentários. Até segunda!

sai pra lá sem dó: charlie brown jr

2006-12-07T17:19:00.000-02:00

Ou como diz o Faustão, Charles Brown Júnior! (ô loco meu, tanto no pessoal quanto no profissional, o inglês dessa grande figura é tão ruim que ele nem consegue falar o nome de um dos personagens animados mais famosos da história).
Bom, não importa a pronúncia, esses caras são insuportáveis, com destaque mais do que especial para o Chorão, o mala-mor. Porra, se o cara fosse mala mas tivesse um puta vocal ou escrevesse pra caralho eu até agüentava. Agora, vai cantar e compor mal assim na puta que o pariu, mas bem longe daqui mesmo.
O pior é que, no começo, o som até era bom. Mas quem é que agüenta aquele ser esgoelando “se não eu, quem vai fazer você feliz”? Blérgh!
O cara é chato pra cacete, não sabe nem falar direito, mais feio que a Dercy Gonçalves, com um cérebro menor que a unha do meu dedinho do pé e ainda quer dar uma de malandrão pra cima de mim? Ah, Chorão, sai pra lá sem dó! E não se esqueça de levar a sua corja de picaretas junto com você.

Quem sugeriu o nosso massacrado de hoje foi o André, mas você também pode ter o seu artista despreferido chafurdado cá por essas bandas. Comente o post e deixe sua sugestão para o sai pra lá sem dó da semana que vem.

eu odeio quando alguém me acorda antes da hora

2006-12-06T16:56:00.000-02:00

E lá em casa isso é a coisa mais normal do mundo. Houve uma época em que acontecia praticamente todo dia. Qualquer recadinho que minha mãe ou meu pai precisassem me passar, geralmente às seis e meia da madrugada, batiam na porta do meu quarto e falavam comigo como se eu já estivesse acordado há horas. Nunca dava certo. Os erros cometidos pelos coroas eram muitos.
Erro nº 1: insistir em me acordar antes da hora.
Quem começou a ler este post pelo título já deve saber que eu odeio quando alguém me acorda antes da hora. O mau-humor natural, ácido, irônico e às vezes até engraçado das minhas manhãs se torna, definitivamente, insuportável.
Erro nº 2: querer que eu memorize um recado transmitido oralmente.
Não adianta, recado pra mim tem que ser no papel ou na secretária eletrônica, e mesmo assim eu ainda corro o risco de esquecer.
Erro nº 3: acreditar que eu vou lembrar do recado quando acordar de verdade.
Falar comigo dormindo é quase a mesma coisa que falar com uma acelga. A única diferença é que a resposta é um grunhido.
Erro nº 4: bater na porta, não ouvir resposta, e entra no quarto mesmo assim.
Todo dia eu fingia não escutar o bater na porta, na esperança de meus pais pensarem “coitado, está dormindo, não vamos acordar o pobre menino”. Mas que nada. Batiam por pura diplomacia, puro hábito.
O tempo foi passando e eles aprenderam com os erros. Hoje os lembretes se espalham pelos espelhos e pedaços de papel grudados com durex na parede. Pego um deles e coloco no bolso para não esquecer, mas, confesso que vez ou outra a lembrança se desfaz na máquina de lavar roupas, junto com o papelzinho.

às vezes me dá vontade de ficar à-toa

2006-12-05T17:14:00.000-02:00

E sabe que nem é tão às vezes assim? Fim-de-semana, por exemplo, enquanto a maioria quer fazer tudo que não deu pra fazer durante a semana, eu quero ficar em casa, de boa, coçando o saco sem dor, nem mesmo na consciência.
Sou e sempre fui um defensor-ativista-radical-talibã do ócio criativo. Vamos lá, seja sincero: as melhores idéias que você teve na sua vida não foram em momentos de extrema falta do que fazer? As minhas foram.
O meu gosto por ficar à-toa é tamanho que muitas vezes o meu “ficar sem fazer nada” é literalmente ficar sem fazer porra nenhuma. Sem TV, sem revistas, sem rádio, sem escrever, sem desenhar e sem conversar. Fico parado, olhando o que acontece em volta e deixando a mente fluir naturalmente.
Pode parecer coisa de vagabundo, mas, se você nunca fez isso, com certeza deveria experimentar. Aliás, ficar sem fazer porra nenhuma é um costume milenar – também conhecido como meditação, e seus benefícios para a qualidade de vida já estão mais do que comprovados.
Vá por mim. Aproveite o tempo livre para coçar o saco e torne-se uma pessoa muito mais criativa e de bem com a vida.

quando eu crescer quero ser o al pacino

2006-12-04T15:06:00.000-02:00

Não há dúvidas: esse é O cara. Sempre paguei um puta pau pra ele.
Pô, ele é mafioso, traficante, policial durão, coronel - ou general, sei lá - cego e, last but definately not least, o Diabo! Ele mesmo, o Coisa-ruim, o Cão, o Caramulhão, o Lúcifre!
É sério, toda vez que eu vejo um filme do Al Pacino fico com muita vontade de ser ele.
Agora imagine um dia normal na vida dele - se é que um cara como Tony Montana tem dias normais.
O despertador toca:
- Fóck!
E descarrega a automática no aparelho novinho.
Aí ele levanta e vai fazer a barba com o mesmo facão com o qual devastou o matagal do terreno baldio vizinho no dia anterior. Na última rapada, só pra dar aquele toque final, Pacino se corta:
- Fóck!
E arranca a pia da parede a socos e chutes.
Coloca o roupão e se senta na ponta da cama para calçar os chinelos. Depois levanta, vai até o outro lado da cama e lasca um puta tapão na cara da mulher nua que estava deitada:
- Wake up, you fócking bitch! Fóck!
E joga um maço de notas de cem dólares na cara dela.
Vira as costas e vai em direção à cozinha, no andar de baixo. Ainda na escada, ele está curioso para saber como será o seu desjejum:
- Where the hell is my fócking breakfast?! Fóck!
E quando chega à cozinha:
- What the fóck are you doing?! Where’s my fócking eggs with módafócking bacon?!
E larga um tiro de doze na cabeça da empregada. Coitada, era só o primeiro dia.
No fim ele resolve rangar um fócking sandwich na padoca que fica a caminho do estúdio, mas não sai de casa sem antes dar um tiro de 44 em cada joelho do entregador de jornais:
- You’re fócking late, módafócka! I’ve said seven-thirty.

Duas palavras: fócking awesome!

carol dias, a surtada da semana

2006-12-01T17:32:00.000-02:00

Explicando: o surtado da semana é aquele leitor que deixou o comentário mais engraçado, inútil, non sense ou inusitado nos posts da semana em questão.
A Carol Dias foi escolhida como a surtada da semana porque não entendeu o post eu odeio quando alguém leva o “tudo bem?” a sério e deixou um comentário surtadíssimo. Carol é minha amiga e eu sei que se trata de uma mulher muito inteligente. Logo, imagino que, se ela não entendeu, é muito provável que os milhares de dois leitores desse humilde blog também não tenham sacado muito bem o que eu falei, ou melhor, escrevi. Então tentarei deixar tudo explicadinho nos seus mínimos detalhes.
Eu não tenho nada contra o “oi, tudo bem?”. Muito pelo contrário, porque sempre prezei pela boa educação e pelos bons modos. O que eu odeio é quando faço a pergunta e a pessoa responde “não”, e aí desanda a contar tudo que acontece de ruim em sua vida, tim-tim por tim-tim.
O que acontece é que o tal do “oi, tudo bem?” ficou tão popular que virou rotina. Todo mundo pergunta “tudo bem?” pra todo mundo e, teoricamente, a resposta é "sim". É, teoricamente, porque tem gente que realmente acha que todo mundo que te pergunta “tudo bem?” está mesmo interessado na resposta.
Bom, espero ter esclarecido as coisas. De qualquer forma, ficam os parabéns para a Carol Dias, a primeira surtada da semana de todos os tempos. Valeu, Carol!

Quer ter o seu nome publicado na seção o surtado da semana? Então capriche nos comentários. Bom fim-de-semana e até segunda!

sai pra lá sem dó: jota quest

2006-11-30T15:24:00.000-02:00

O sai pra lá sem dó existe para escrachar figuras ridículas e insuportáveis do mundo da música. O detalhe é que as críticas são completamente sem fundamento técnico, é puro sentimento.
Nosso alvo de hoje, por exemplo, não só é adorado por milhões e milhões de brasileiros – número equivalente à audiência do Domingão do Faustão – com também é elogiado por grandes músicos por sua técnica e desenvoltura musical.
Já ouvi mais de uma pessoa dizendo que todos os manés do Jota Quest são excelentes músicos e muito talentosos. Pois eu acho que, quando juntou tudo, o talento cresceu tanto que ficou intragável.
E o pior é que eu gostei do primeiro álbum deles, achei muito bom mesmo. Acreditei tanto no potencial dos caras que comprei o segundo mesmo não gostando das duas únicas músicas que eu conhecia – Fácil (blergh!) e De volta ao planeta (nhé!). Resultado óbvio: decepção total.
Eu não tenho um estilo de música preferido, mas tenho um tipo: aquela que pega direto no coração, seja com a letra, com a voz, com a melodia ou com tudo junto. Nenhuma música da banda do amigo Radji e dono do Bandit faz isso comigo, com exceção de uma ou outra do primeiro disco.
Então Jota Quest, sai pra lá sem dó!

E quem indica o nosso homenageado do sai pra lá sem dó da semana que vem é você. Comente este post e indique uma banda, cantor ou cantora para ser massacrado pelo Redator Surtado na próxima quinta-feira.

eu odeio quando alguém leva o “tudo bem?” a sério

2006-11-29T10:35:00.000-02:00

A resposta é tão simples. Pode ser um “sim”, um “beleza” ou até mesmo o famoso “bããão”. E nem precisa ficar com remorso de ter mentido - caso não esteja realmente tudo bem - porque provavelmente eu também menti para você.
Não sei se a minha mente que é excessivamente brilhante ou se os outros é que não têm noção de nada, mas o fato é que pra mim é muito fácil saber se alguém está mesmo interessado na minha vida ou se está só sendo educado. Afinal, uma coisa é dizer “oi, tudo bem?”, e outra bem diferente é perguntar “e aí, como você tá? Tá fazendo o que da vida?”.
O pior é que eu nunca consigo ficar só no "oi". Tenho o hábito de cumprimentar com o famoso “tudo bem?” e também sérias dificuldades para cortar papos chatos, o que faz com que eu me foda com uma freqüência razoável.
E já que é inevitável, quero ouvir a sua resposta. E aí, tudo bem?

às vezes me dá vontade de xingar

2006-11-28T11:48:00.000-02:00

E aí eu xingo mesmo, sem dó. Mas, ao contrário do que você deve estar pensando, na maioria das vezes estou xingando a mim mesmo, ou algum objeto como o carro, o computador, o pé da cama, a quina da porta e coisas do tipo.
Mas fala sério, xingar é muito bom. Alivia, relaxa, tira o stress. Quando se está nervoso, aflito, puto ou morrendo de medo, não há nada melhor do que chamar aquele “vai tomá no cu féladaputa!” que vem do diafragma, ou aquele “ah, vai se fudê viu!” angustiado, quase melancólico, que brota do fundo da alma.
Melhor ainda é falar palavrão com erros de concordância. O meu exemplo preferido, e também muito proferido, é o “cêis vão tudo tomá no seus cu, seus bando de filho das puta!”. Insuperável.
Agora, para tentar esquentar os comentários, quero que você me responda: qual é o seu xingo favorito? Se achar que fica mais convincente, sinta-se à vontade para direcioná-lo a mim.

uma revolução no surto contemporâneo

2006-11-27T11:04:00.000-02:00

Muito bem. Cansei de ficar deixando vocês na mão, de ficar um tempão sem escrever e acabar escrevendo sobre porra nenhuma.
Resolvi revolucionar. A partir de hoje postarei de segunda à sexta, seguindo uma programação diária. É claro que, como o blog é meu, posso tirar e colocar programas na grade do jeito que eu bem entender, mas a princípio fica assim:

Segundas
Quando eu crescer quero ser
Terças
Às vezes me dá vontade de
Quartas
Eu odeio quando alguém
Quintas
Sai de lá sem dó
Sextas
O surtado da semana

Não adianta insistir. Não vou escrever no fim-de-semana nem fodendo.
Beijos, abraços e até amanhã.

116 dias

2006-10-31T11:36:00.000-03:00

Quatro. Quatro meses se passaram sem que eu postasse um peido sequer. Pouca coisa mudou, mas o que mudou foi pra melhor – pelo menos por enquanto.
Senti falta, confesso. Mas o ritmo de palavras digitadas diariamente por este que vos fala estava tão frenético que o nosso digníssimo blog acabou encostado no canto, tomando pó, coitado. Agora que as coisas se acalmaram posso voltar a postar minhas bobeirinhas periódicas a todos vocês, horda de capetinhas nus correndo pelas senzalas.
E quem achou que, depois de quatro meses sem postar, eu iria escrever uma bíblia e contar um monte de novidades se enganou. O post de hoje acaba aqui mesmo.
Aproveitando o tema da reeleição do Papai Smurf: deixa o redator surtar.

comentários pertinentes I - aliviando o stress

2006-07-06T20:58:00.000-03:00

Olá milhões e milhões de fãs do Redator Surtado. Hoje darei início à série comentários pertinentes, sempre comentando o comentário mais comentável do post anterior.
E o melhor do último, sobre a minha cara-de-pau, foi do senhor Anonymous, que infelizmente não deixou e-mail, msn, endereço, telefone, nada. Só Anonymous. Ô Anô? - posso te chamar de Anô? - da próxima vez deixa pelo menos o sobrenome, né?

Olha aí:
Foi a assistente da secretária dele que respondeu...

Pois é, Anô, também pensei nisso. Acabei chegando à conclusão de que, muito provavelmente, foi o estagiário da assistente da secretária, e, pior ainda, deve ter respondido só pra tirar uma com a minha cara e aliviar o stress.
Caí na risada, imaginando o carinha respondendo o meu e-mail e cascando o bico de rir, e pensei "quer saber, foda-se. Se um dia eu tivesse a oportunidade de fazer isso, faria até melhor".
Mostrei pra todo mundo que eu era amigo do Olivettão - como o André mesmo observou - e achava graça, porque também sou estagiário e também mereço me divertir um pouquinho.

lustra-móveis

2006-06-12T11:54:00.000-03:00

Como diria Seu Jorge, é isso aí. Parece que o tema futebol não foi muito bem recebido pelos leitores do Redator Surtado. Paciência. Sou apaixonado por futebol e, portanto, principalmente em época de Copa do Mundo, o assunto certamente voltará a aparecer por aqui.
Mas, por hora, vamos falar da minha enorme cara-de-pau, uma característica latente do meu ser que nem sempre gera resultados positivos. Mas, recentemente, até que deu certo.
Li uma entrevista com Washington Olivetto no Estadão, onde ele falava justamente sobre a sua paixão pelo futebol e pelo Corinthians. Segundo ele, e vale pra mim também, se o Timão jogar contra a sua própria mãe, a torcida será, sem qualquer sobra de dúvida, para o alvinegro mais querido e odiado do Brasil.
Durante a leitura, lembrei-me do último texto publicado neste humilde blog, comparando o futebol com nossas respectivas vidas. Não pensei duas vezes: entrei imediatamente no site da W/Brasil para procurar o e-mail do cara. Óbvio que não tinha, mas acabei descobrindo que o complemento obrigatoriamente seria @wbrasil.com.br. Era tudo que eu precisava. Mandei o texto para todos os endereços possíveis, washington@, olivetto@, w.olivetto@, washington.olivetto@, etc. Um deles ia acabar chegando pra ele.
Mas a cara-de-pau não está só em simplesmente mandar um texto para o Washington Olivetto. Cara-de-pau mesmo é mandar o texto dizendo que somos pessoas muito parecidas, publicitários, corinthianos e apaixonados por futebol, e que a única coisa que nos diferencia são alguns meros anos de experiência. Pois é, confesso que nem eu acredito que fiz uma coisa dessas.
O pior é que deu certo. A resposta chegou em pouco mais de uma hora:
“Fabio, muito bom. E melhor ainda você ter mandado.
Obrigado pelo carinho e atenção.
Abs – Washington”
Tô chique, hein? Alguém aí tem óleo de peroba pra me emprestar?

futebol x vida

2006-05-16T11:56:00.000-03:00

Acho que compreendi o principal motivo da paixão do ser humano, e principalmente do brasileiro, pelo futebol. Sem dúvida, esse é o esporte que melhor retrata a nossa vida, o nosso dia-a-dia.
Veja se a minha teoria não é, no mínimo, coerente. Há momentos da minha vida em que eu praticamente não preciso me esforçar, e mesmo assim consigo vencer. Em compensação, muitas vezes me dedico de corpo e alma a alguma coisa, uso todo o meu potencial, e mesmo assim me ferro de verde e amarelo.
Da mesma forma, existem tarefas que parecem ridículas de tão fáceis, e eu acabo sofrendo como um porco para conseguir concluí-las – isso quando não levo um couro delas. Também existem aqueles dias em que tudo parece dar errado, mas no final consigo uma virada heróica e vou dormir feliz da vida.
As coincidências não param, como quando eu faço tudo certo e marco um golaço, mas alguém que está acima de mim acaba me prejudicando. Ou o contrário, quando faço coisas erradas e esse mesmo que está acima de mim opta por me favorecer – atenção, esse que está acima de mim não é deus, é humano mesmo, como um chefe, um professor, um policial, etc.
Também existem aqueles que têm dinheiro e conseguem as coisas sem muito esforço, e aqueles que são pobres e estão sempre lutando contra o rebaixamento. Mas, por outro lado, alguns têm muito dinheiro e não sabem gastar, enquanto outros com poucos recursos dão um banho de planejamento e profissionalismo.
Enfim, se eu fosse descrever todas as relações entre o futebol e a nossa vida ninguém ia ter saco pra ler o texto até o fim. Acho que já consegui deixar bem claro o meu ponto de vista.
Mas aí vêm os times. E, seguindo essa minha linha de raciocínio, acredito que cada um escolhe, inconscientemente, aquele time que mais se parece com a sua própria história - digo inconscientemente porque a grande maioria das pessoas escolhe o seu time de futebol muito antes de poder relacioná-lo com a vida.
O meu caso parece ser exatamente esse. Escolhi torcer para um time grande, com um histórico de conquistas gloriosas, vitórias emocionantes e viradas históricas. Mas tudo sempre com muito sofrimento, raça e dedicação. Tudo sempre no último minuto, a custo de muito sangue e suor. Um time que está quase sempre entre os primeiros, que vira e mexe ganha um campeonato e enche os torcedores de esperança, mas que nunca será campeão da América, e muito menos do Mundo.
Preciso dizer qual é?

rrrrrrronaldinho!

2006-05-03T13:26:00.000-03:00

Comprei o álbum de figurinhas da Copa.
Neste momento você deve estar pensando que eu não tenho mais idade pra isso, mas o fato é que convenci boa parte da galera do meu trampo a colecionar também, e alguns deles são quase dez anos mais velhos que eu.
E agora você deve estar praguejando algo do tipo “é, homem não cresce mesmo”. Errou de novo, porque dentro desse grupo de colecionadores de figurinhas da Copa daqui da agência há uma menina, embora ela seja tão gente boa que alguns, inclusive eu, a consideram como um camarada. Amo as mulheres, elas são lindas e tal, mas, convenhamos, é difícil achar uma tão legal quanto aquele seu brother do bairro, da escola, ou até mesmo do trabalho.
Por último, já numa atitude totalmente desesperada e preconceituosa, você prefere acreditar que isso é coisa de publicitário, povinho que não tem mais o que fazer e se diverte com pouco. É verdade, nos divertimos com muito pouco, às vezes com nada, mas temos sim muito o que fazer. A diferença é que a gente sabe se divertir enquanto se fode - basicamente o mesmo princípio da suruba.
Mas, mesmo assim, você errou. Dia desses passei numa banca para comprar figurinhas e um sujeito engravatado fazia a mesma coisa. Numa conversa informal sobre adultos que não tem vergonha na cara e compram figurinhas da Copa do Mundo, descobrimos que o rapaz é advogado e, pasmem, estava comprando colantes para ele e para sua chefe, dona do escritório de advocacia, que também andava super empolgada com o seu novo hobby.
Conclusão: os únicos pré-requisitos realmente importantes para se tornar um colecionador de figurinhas da Copa é não ter vergonha de si mesmo e manter, por todo o sempre, um espaço cativo no coração para o seu lado criança. Isso sim - e digo com o peito cheio de orgulho - é coisa de publicitário, embora não seja exclusividade da nossa profissão.

reflexões à cerca dela

2006-04-25T13:58:00.000-03:00

Será que quando morrer terei mesmo que bater as botas e abotoar o paletó? Será que se eu não fizer isso ninguém vai perceber que estou morto?
Veja como é complicado: tenho que saber exatamente a hora em que vou desta para sei-lá-onde, e as duas últimas coisas a fazer são abotoar o paletó e bater as botas. E não pode ser alarme falso.
Para piorar, odeio usar botas e paletós, ainda mais quando estão abotoados.
Dificilmente estarei preparado para o meu derradeiro dia.

casos do acaso

2006-04-16T20:10:00.001-03:00

Abriu os olhos com a mesma dificuldade de sempre, nunca um médico conseguiu explicar a quantidade extravagante de remela produzida pelo rapaz. Mas, embora tudo parecesse normal, ele sentiu que aquele seria um dia diferente, especial.
Tomou um longo banho quente, fez a barba com todo cuidado, lembrou-se de passar a colônia e vestiu sua melhor roupa - incluindo a melhor cueca, tudo cheirando novo.
Não era de seu costume, mas resolveu passar gel no cabelo e modelar um topete invocado. Deu a última mijada, olhou-se mais uma vez no espelho enquanto lavava as mãos e saiu correndo.
Mal colocou os pés para fora de casa e já sentiu a diferença. Todo mundo olhava. As mulheres sorriam e se ruborizavam, os homens se irritavam e as crianças, donas de espontaneidade ímpar, apontavam e gargalhavam, como se estivessem vendo um anjo, uma divindade. O caminho todo ele se sentiu um alvo, chegou até a ficar com medo de cruzar com uma louca feia e ser atacado, porque se fosse bonita não teria problema.
Não estava acostumado com os olhares de contemplação e começou a se sentir envergonhado, não devia ter ficado tão bonito assim. Entrou apressado na firma, queria passar ligeiro no banheiro e tentar consertar tamanha boniteza. A recepcionista quase desmaiou quando ele atravessou o saguão de entrada do prédio.
No sanitário, aproveitou para dar mais uma regada no vaso e viu sua dignidade e seu ego irem embora com a urina, pela descarga. O zíper estava aberto, e a cueca era de elefantinho.

não se reprima

2006-04-11T13:56:00.000-03:00

Sexta-feira, um barzinho, MPB ao vivo e muitas cervejas. Mais pro fim da noite, já pra lá de Bagdá, ouvi um murmurinho sobre os Menudos.
Para quem não se lembra, os Menudos formavam uma espécie de boy band latina - ou melhor, latrina - que rachou o bico de fazer sucesso em meados dos anos 80. Na verdade, pode-se dizer que o Ricky Martin só existe graças aos Menudos.
Voltando ao assunto. Ouvi a galera falando alguma coisa sobre os caras e, de repente, eu e Serjones estávamos cantando “sabe, é chocolate si” e cagando de rir. Alguns minutos mais tarde começa a rolar um papo sobre uma foto com o Menudo, e logo eu já estava pegando o autógrafo e sendo fotografado com um deles.
É isso aí. Graças ao Serjones - viciado em tirar fotos com celebridades toscas - posso dizer que tenho uma foto com o Roy, provavelmente o menos famoso deles, mas ainda assim um ex-Menudo. O mais engraçado é que só fui descobrir que ele realmente era o cara quando já estava no carro, indo embora. O tempo todo, durante a foto e o pedido de autógrafo, achei que tudo aquilo não passasse de uma grande sacanagem com alguém que tinha cara de Menudo.
Agora, meu computador está devidamente enfeitado com um autógrafo colado com durex na borda do monitor e uma bela foto de papel de parede.
Moral da história? Não se reprima, pode gritar.

um mês depois

2006-04-04T20:18:00.000-03:00

Um amigo meu conseguiu resumir com extrema precisão a relação entre sexo, homens e mulheres. Segundo ele, as mulheres usam o sexo como uma forma de conseguir carinho, e os homens usam o carinho como uma maneira de chegar ao sexo. Não dá pra negar, é a mais pura verdade. Claro que, como em tudo na vida, existem exceções, mas em geral é isso mesmo.
Homens não precisam de preliminares e muito menos de beijinhos e carícias depois de uma trepada, já as mulheres muitas vezes só liberam a perseguida porque vêem no ato sexual uma chance de ser elogiada, acariciada, paparicada e etc.
Esse antagonismo também pode ser percebido na maneira como homens e mulheres encaram a fornicação. Para elas o sexo é considerado como apenas mais uma das tarefas do dia. Já ouvi mais de uma delas dizendo que além de cozinhar, lavar, passar, trabalhar, estudar e cuidar dos filhos, ainda tem que fazer sexo. Como assim "ainda tem que fazer sexo"?! Esse é, sem dúvida, um dos maiores absurdos que já ouvi na minha vida.
Já para nós, moçoilos do sexo masculino, o sexo é justamente a recompensa por um dia cheio, uma espécie de prêmio por ter ralado o dia inteiro, aguentado todo tipo de desaforo e engolido sapos monstruosos. Todos os problemas parecem desaparecer depois de uma trepada, e nem precisa ter sido uma das boas.
Resumindo, enquanto ela chega em casa cansada e resmunga "puta merda, ainda tenho que dar praquele idiota", ele chega exausto e pensa "porra, hoje foi foda, mas pelo menos vou dar uma metida".
Sendo assim, podemos concluir que o mundo tem três saídas:
1 - Continua do jeito está, o que significa que vai continuar do jeito que está.
2 - Os homens passam a pensar como as mulheres, o que significa o fim da espécie humana, causada pelo atrofiamento dos orgãos genitais masculinos pouco utilizados.
3 - As mulheres passam a pensar como os homens, o que também significa o fim da espécie humana, já que passaríamos o dia todo trepando e esqueceríamos todo o resto.
Eu, sinceramente, não ficaria nem um pouco incomodado se o mundo acabasse em sexo.

*Não tente encontrar alguma relação entre título e texto, é inútil. O título é só pra reforçar que eu fiquei exatamente um mês sem postar.

herança que ninguém quer

2006-03-04T12:16:00.000-03:00

Ele era um cara legal. Honesto e muito trabalhador. Muito. Passou a vida trabalhando, acreditando que só o trabalho dignificava o homem e que todo o resto era futilidade, um punhado de coisas que nada agregam ao nosso valor.
Morreu cedo, coitado. Não fazia exercícios e virava noite atrás de noite à base de lanches, pizzas e salgadinhos Elma Chips. Colesterol alto, resistência baixa, zebra. Quase ninguém ficou triste, pouca gente foi ao velório, nenhum amigo apareceu.
Ofício não tinha amigos, somente conhecidos. O porteiro do prédio, os funcionários da padaria e seus colegas de trabalho, que sempre chegavam mais tarde e saíam bem mais cedo.
Morreu pobre, idiota. Achou que bastava trabalhar para ser rico, não percebeu que os mais ricos são os que menos trabalham. Esqueceu de investir, de poupar e até de contabilizar. Gastava tudo conforme ia ganhando, geralmente correndo, indo ou voltando do trabalho.
Ofício não tinha vida, não tinha amores, não deixou saudades. Ninguém o invejava, ninguém queria ser como ele, ninguém queria algo dele, nada.
Trabalhou tanto que se esqueceu de cuidar de sua morte, e quando se foi, ninguém quis saber de ficar com os ossos do Ofício.

quase

2006-02-14T21:03:00.000-02:00

Silêncio absoluto. Somente minha respiração. Funda, lenta, quase.
Uma bicicleta. Um cachorro. Todos eles. O sorveteiro com sua maldita gaita. A porra do escapamento do fusca do vizinho. O miserável que ainda acha que carro de som é uma ótima mídia, barata e de longo alcance.
Quase. Quase conseguindo dormir.
Silêncio absoluto. Somente minha respiração. Funda, lenta, quase.
O sorveteiro com a porra da gaita. O maldito que ainda acha que carro de som é uma ótima mídia, rentável e impactante. O escapamento do fusca do vizinho miserável. Uma bicicleta. Um cachorro. Todos eles.
Quase. Quase desistindo de dormir.
Silêncio absoluto. Somente minha respiração. Funda, lenta, quase.
O maldito escapamento do fusca do vizinho. Uma bicicleta. O que ainda acha que a porra do carro de som é uma ótima mídia, dura bastante e gruda na cabeça. Um cachorro. Todos eles. O miserável sorveteiro com sua gaita.
Quase. Quase abrindo a janela e atirando em todo mundo.

será que é tão difícil...

2006-02-04T19:27:00.000-02:00

Dar seta para mudar de faixa ou para virar?
Deixar o outro que deu seta passar?
Andar quando o sinal abre e parar quando fecha?
Usar a faixa da direita para ir mais devagar?
Ligar o pisca-alerta quando parar onde não se deve parar?
Esperar por sua vez?
Parar de olhar só para o próprio cu e perceber que as pessoas em volta também têm seus compromissos?
Ou será que o problema é comigo, que consigo fazer tudo isso numa boa, sem dificuldade?
Dirigir em Campinas não é tarefa simples. Tenho certeza de que até mesmo Sidarta ou o Dalai Lama, mais hora menos hora, meteriam a mão na buzina e exclamariam um sonoro "VAI TOMÁ NO CU FILHO DA PUTA!".
Acho que pra tirar carta nessa cidade deveria ser obrigatório um exame cardíaco, porque, como diria o Galvão Bueno, haja coração!
Preciso sair daqui o quanto antes. Se continuar desse jeito, morro de infarto antes dos trinta e cinco.
Uma colega de trabalho resumiu tudo isso em poucas - mas sábias e hilárias - palavras: CAMPINEIRO DÁ O CU, MAS NÃO DÁ SETA.
Absolutamente genial, Julia.

plagiador surtado (mas foi sem querer!)

2006-01-26T19:20:00.000-02:00

Que bosta. Serjones comentou no meu último post que já havia recebido um e-mail, desses do tipo "engraçadinho", que falava sobre a mesma coisa que o meu texto - semelhanças entre publicitários e prostitutas.
Odeio quando tenho uma idéia que alguém já teve, mas não é a primeira vez que isso acontece e com certeza não vai ser a última. Por isso excluí aqueles dois comentários (um do Serjones e um meu) e coloquei aquela introduçãozinha ridícula, com a sacadinha mais tosca do universo.
Foi mal, galera. Mas juro que não foi de propósito. Esse texto nasceu de uma conversa que tive com um amigo de profissão, e cada palavra dele saiu da minha cabeça ou dessa conversa.
Agradeço a compreensão de todos e prometo que vou tentar ser mais original no próximo post. Valeu!

somos todas prostitutas...

2006-01-20T13:24:00.000-02:00

* Esta é uma piadinha bastante conhecida no meio publicitário, apenas resolvi colocá-la no papel, ou melhor, na tela.

Publicitários são como prostitutas, mas se divertem menos. Repare nas semelhanças que existem entre os profissionais de propaganda e as profissionais do sexo:

1 – Preferimos trabalhar de madrugada porque o serviço rende muito mais.
2 – Começamos um trabalho alegando que não somos como os “outros” e não vamos fazer tudo que o cliente pedir, mas é só ele oferecer um pouco mais de grana que a gente libera qualquer coisa.
3 – O cliente mais satisfeito é aquele que mais nos fodeu, de todas as formas possíveis e imagináveis.
4 – Passamos a vida toda reclamando, mas a verdade é que amamos o que fazemos e, provavelmente, vamos passar o resto da vida fazendo isso - até porque é a única coisa que realmente sabemos fazer.
5 – Apesar de gostarmos muito do nosso trabalho, nem sempre nos sentimos à vontade quando alguém pergunta qual é a nossa profissão.

A única diferença é que, se publicitários trepam durante o expediente, são demitidos ou processados. Entendeu porquê ser puta é mais divertido?

assim até eu

2006-01-17T15:37:00.000-02:00

Quero uma explicação: por que quando as coisas dão errado a culpa é minha e quando dão certo é graças a Deus? É incrível!
Quando acontece alguma merda é porque eu fiz algo errado, deixei de fazer alguma coisa ou fiz mais do que deveria ter feito. Não importa a ocasião, o contexto, nada. Eu sempre sou responsável pelos meus erros e não tenho problemas com isso. Se a responsabilidade era minha e eu falhei, então devo arcar sozinho com as conseqüências disso. Perfeito.
Agora, o que me deixa irado é trabalhar que nem um filho da puta, estudar que nem um lazarento, me dedicar de corpo e alma às minhas responsabilidades e, quando consigo um resultado positivo, alguém olha nos meus olhos, põe a mão no meu ombro e diz, sem nem ficar vermelho: “Deus tem sido tão bom pra você, né?”
Por que Deus, caralho?! E eu?! E todo o meu esforço, minha dedicação, minhas idéias, planos e ações?! Nada disso importa?! A gente dá um puta ralo pra conseguir as coisas e, quando consegue, o crédito vai todo pra um cara que eu nunca vi na minha vida e que nem sei se realmente existe. Assim é fácil, até eu sou Deus desse jeito! Não faz porra nenhuma o dia inteiro e ainda ganha os louros das vitórias dos outros. Bah!

eu tenho direito!

2006-01-08T21:00:00.000-02:00

- Destro ou canhoto, senhor?
- Canhoto.
- Senhor, infelizmente seu perfil não se encaixa com o perfil da vaga, senhor.
- Ué, e por que não? Eu preencho todos os pré-requisitos que vocês anunciaram nos classificados.
- Senhor, a vaga é para Braço-Direto do senhor Antônio Velásquez, presidente da companhia. Precisamos de alguém destro, senhor.
- Mas isso é um absurdo! Onde já se viu uma coisa dessas?! Isso é preconceito!
- Ih, agora que não vai dar mesmo, senhor. Uma das principais regras da companhia é acordar sempre com o pé direito, o que não parece ser o seu caso, senhor.
- Eu não acredito que estou ouvindo isso. É pegadinha, né? Vocês só podem estar zoando com a minha cara.
- Nada disso, senhor. Somos uma empresa direita, jamais desrespeitaríamos o senhor, senhor.
- Eu vou processar todos vocês.
- Desculpe, senhor. Pode repetir? Não ouvi direito, senhor.
- Vai tomar no cu! Ouviu agora?! Vai tomar no cu!
Paf!... tu-tu-tu-tu...

feliz blog novo!

2005-12-30T19:33:00.000-02:00

É isso aí, macacada. Ano novo, vida nova, blog novo!
A intenção, obviamente, é postar textos novos. Entretanto, nada me impede de pegar alguns textos do outro blog e postar de vez em quando, tipo uma retrospectiva da Globo.
Espero continuar contando com a companhia de todos os leitores que conquistei em 2005 e conseguir unir cada vez mais simpatizantes na luta pelo direito de surtar, porque sei que esse tipo de gente é o que não falta no mundo.
Para manter a tradição, meu primeiro post neste novo blog contém a mesma linda, inspirada e romântica canção que estreou o blog antigo. Uma verdadeira ode ao amor!
Sejam todos muito bem-vindos e tenham um feliz 2006!

Sit on my face (Monty Python)

Sit on my face and tell me that you love me
I'll sit on your face and tell you I love you too
I love to hear you o-ra-lise
When I'm between your thighs
You blow me away

Sit on my face and let my lips embrace you
I'll sit on your face and then I'll love you truly
Life can be fine if we both sixty nine
If we sit on our faces
In all sorts of places
And play till we're blown away